Я вышла замуж...За самого лучшего мужчину в мире....За лучшего друга...За лучшего товарища, любовника... До сих пор не могу поверить,что все так произошло, ведь я пол года назад говорила, что выйду замуж не раньше 25-ти лет...Что муж будет старше меня на 5 лет...Что не выйду замуж,пока у меня не будет стабильного заработка и своей квартиры.....Даааааааааааа.....Не зря говорят,что время расставит все на свои места....
Вот так мечтаешь мечтаешь о чем-нибудь, а оказывается, что твоя мечта не нужна тебе...что тебе нужно,чтобы все произошло не так как в твоей мечте,а наоборот...
Вот так и произошло у меня...Сама не могу поверить...Но знаю одно...Я СЧАСТЛИВА....

---

Не хватает одного дня до шести месяцев,как я здесь не появлялась. Шесть месяцев...пол года...а изменений столько, что сама не могу поверить...Перечитываю свои записи...перечитываю и просто не понимаю...Ведь это такой маленький срок....просто мизерный, а столько изменений,как будто прошло несколько лет...
Сама не могу поверить...

---

Как же я давно здесь не была...как же я ждала этого момента,чтобы освободиться от всех зачОтов...Три недели я с утра до вечера торчала в университете,пытаясь закрыть все свои хвосты...Три недели без сна, без отдыха...И вот они,выходные!!!!!! Только сегодня я почувствовала приближение Нового года... Сегодня со своим любимым ездили по магазинам,покупали продукты, украшения на нашу елочку...Так здорово было с ним ходить вместе...Прям как молодая семейная парочка...Сегодня будем украшать елку, завтра поедим с ним за подарками. Как же я его люблю...Мы просто счастливы вместе....Я люблю его...я так его люблю...

---

Как хорошо....

Как хорошо,когда кто-то есть рядом...а этот кто-то не просто кто-то,а твой любимый,твой самый нежный,милый,добрый,ласковый человечек...твой любимый,самый нежный,милый,добрый,ласковый человечек...твой ЛЮБИМЫЙ....Как приятно сидеть с ним в кинотеатре на последнем ряду на сеансе "Пила-4",держать его за руку и на страшных моментах сжимать ее так сильно,что тебе самой становится больно...Как приятно читать его смс, слышать слова "Люблю",говорить их самой...Как приятно с ним уходить с какой-нибудь пары и кушать в кафе...Как приятно сидеть с ним на парах,положив свою голову ему на плечо,а его руку себе на колено...Как приятно ощущать его мокрое тело...Как приятно самой быть мокрой....Как приятно ощущать его...как приятно кричать от удовольствия...Как приятно ЛЮБИТЬ и быть ЛЮБИМОЙ....

---

Давно я здесь не была...давно ничего не писала...а все потому что не до этого было...Ведь я со своим Котом (это Дэн) провожу 18 часов в сутки....и самое странное,что это меня ни капли не напрягает...а наоборот...Столько всего у нас уже произошло....столько интересного и забавного...что даже иногда плакать хочется от счастья...Вот они 2 половинки,которые нашли друг друга и соединились в одно целое...

Я не могу лечь спать,не попращавшись и не увидев его,не могу проснуться и начать что-то делать,не поцеловав его нежные губы, не могу идти по университету не держа его за руку...Вот такой рассклад...Пару дней назад,он мне сказал; "Лисенок,мне приснился сон...просто нереально приятный и добрый сон...мы с тобой едем в поезде...едем к моим родителям....едем вместе...Может осуществим его в реальность?...." Я не могу пока поехать...но знаю точно...Это Он...это тот самый принц,которого я ждала столько времени...это Он достоин моего внимания,моей любви,ласки...это Он способен воспламенить в моем сердце любовь...Не знаю,что будет дальше...время покажет...Но нам хорошо вдвоем....

---

"Я и ТЫ...И никого больше..."

Вот наш первый день в университете,когда мы приходим вместе не как друзья,а как настоящая любящая пара...Конечно не привычно,но так приятно...Иногда еще у меня вырываются такие фразы,как "БРАТУХА!!!!Ты че паришься??" или "БРАТЭЛЛО,смотри какая чика пошла!!!!" В этот момент он испуганно смотрит на меня...И мне приходится исправлять ситуацию словами типа "Кот,я же прикалываюсь..." Мы заметили,что на лекции весь поток смотрел на нас и что-то за спиной обсуждал...Ведь у нас с ним поклонников придостаточно...Мы заметили...заметили и сказали друг другу: "Есть только Я и ТЫ...и никого больше..."

---

Вот и все...Он-мой парень,Я-его девушка...В принципе ничего удивительного в этом нет...к этому все шло...Я рада,действительно рада...Думаю он тоже,ведь по его словам он больше месяца только об этом и думал...Да к черту слова!!!!!!Я никогда не доверяю просто словам!!!А только чувствам...Теперь у меня был и есть лучший друг,а еще есть и парень...и все в одном лице... Не хочу больше думать о том,что будет дальше...Сумеем мы сохранить нашу дружбу и отношения или нет?Да какая разница...Нам сейчас хорошо вместе,а остальное не важно...

---

Опять ночь...опять тишина...мы вдвоем...вдвоем в его комнате,на его кровати..."Лен,я скучал... На следующее утро,после твоего отъезда понял,что уже соскучился...А еще целая неделя без тебя...Но не писал...не писал, потому что боялся нарушить твой отдых дома...Даже пол дня без тебя,это СЛИШКОМ МНОГО..." Я тоже понимаю это ...понимаю то,что,когда его нет рядом, мне не хватает его общения...не хватает его рук,глаз,улыбки...И самое страшное в том,что еще не хватает его поцелуев..."Я люблю тебя...люблю...я не знаю сам, как друга,как человека, или как девушку...Но знаю точно,что ЛЮБЛЮ..." И опять он меня шокировал...В последнее время его слова,его поступки просто ставят меня в замешательство...Встречаться мы не будем...это точно...Причин этому много:мы друзья...лучшие друзья...мало того одногруппники...А это очень сложно...Это обоюдное решение...Но общаться,как общаемся сейчас,не будем тоже...Это решение я приняла вчера ночью...не смотря на то,нравится это ему или нет...Так нельзя...если мы не встречаемся,нельзя поддаваться соблазну...Речи ни о каких поцелуях и быть не может...Это сложно обоим...я знаю точно...Пока я отношусь к нему еще как к другу, надо это остановить...Боюсь обжечься,как обожглась в прошлых отношениях...боюсь влюбиться в него... Просто не хочу...Или друзья или встречаемся...между этими гранями,промежуточной ступеньки быть не может...

---

Вот я и вернулась...Дома хорошо,тепло,уютно...Мама,папа,любимые друзья...Как же приятно приезжать в родной городок,гулять по любимым улицам,сидеть с подружками в кафе доболи знакомом и родном...недели хватило на то,чтобы хорошо отдохнуть и приехать с позитивным настроением сюда...После дома этого позитивного настроя хватает как минимум на 2 месяца... Думаю этого хватит,чтобы уладить свои проблемы в университете,которые я сама создала из-за своей лени,своей дипрессии,которая просто мешала мне учиться...

---

Уехала...

---

Я счастлива...я просто счастлива...я счастлива...На это есть 3 причины:
1)завтра я на неделю уезжаю к родителям.
2)сегодня приехала моя подруга, которая тоже ездила на выходные домой.
3)а вот третья и самая главная причина для счастья...Опишу ее ниже...
Вчера ОН приходил ко мне (Он-это лучший друг,о котором я уже неоднократно писала)...Опять все то же самое...мы лежали на кровати,разговаривали,смеялись,веселились...Нам хорошо вместе...так хорошо,как ни с кем никогда мне не было и не бывает хорошо...Да...он мне друг...самый настоящий...самый лучший...такой друг,которого найти очень сложно...такая дружба бывает очень редко...я это осознаю...я это понимаю...Я могу поплакать ему в жилетку и повеселиться с ним...То есть он со мной и в горе и в радости...Могу обнять его,как своего братика,поцеловать в щечку,прижать к себе...Мы лежали рядом и в обнимку,и лежали лицом к лицу, и щека к щеке...Много времени так мы провели вместе...И когда наши лица были так близко друг к другу я могла его поцеловать,или он меня (думаю,другие бы так и сделали)...но нет...Конечно хотелось бы именно это и сделать...я уверена и ему и мне...но нет...нет...в общем я поцеловала его в носик...и отвернулась...отвернулась,как засмущавшийся ребенок... Опять молчание...Опять тишина...И он оборвал эту тишину своим шопотом..."Лен....Я боюсь"-сказал ОН... "И я боюсь"-подумала я,но ничего не сказала..."Дэн,пусть все идет как идет"-сказала лишь я...На что он ответил "Лен,я все свои отношения пускал на самотек...Но это не тот случай...я не хочу так делать,просто не имею права..." Вам наверное не понятно,чего мы боимся...Но мы понимаем друг друга...мы всегда понимали друг друга буквально с полуслова...Да боимся...Боимся переходить на другой уровень,боимся начинать отношения...потому что почти все отношения когда-нибудь заканчиваются...А эти когда-нибудь закончившиеся отношения закончат нашу дружбу...А ее мы просто не хотим терять...Мало того мы друзья,мы еще и одногруппники... Вот...Было еще пару мимолетных фраз,брошенных на эту тему..."Что делать будем?"..."Дэн,я не знаю...Время покажет..." Он обнял меня крепко-крепко,так крепко,что я почувствовала каждую клеточку его тела..."Лен,я все правильно делаю?"...я промолчала...Но он все понял...все...И скажите вы,вот и вывод..не бывает дружбы между парнем и девушкой...Но все равно,я отвечу,мы друзья...И наша дружба искренняя,настоящая...Если бы это было не так,мы бы уже давно начали Встречаться,не задумываясь о ней...не задумываясь о том,что новые отношения положат конец дружбе...Но мы ничего не начинаем,хотя хотим,так как боимся потерять ее,потерять наши просто волшебные,нереально искренние,добрые,нежные дружеские отношения...

---

Уже поздно,а я еще не сплю...только пришла от своего лучшего друга...Мы друзья)))).Посмотрели фильм,вместе полазили в интернете...Короче вечер прошел не так уж плохо... Еще вчера я сомневалась в нашей дружбе...сегодня уверена,что все наладилось...кризис в наших отношениях вроде прошел...и это радует)))...Опять чувствую его поддержку,руку помощи...Рассказала ему о своих мыслях...о том,что переживаю за учебу...переживаю за грядущую сессию,вернее о том,что боюсь быть недопущенной к ней,так как что-то с балами у меня не ладится...что если к декабрю не смогу набрать балы,то возьму академ,чтобы не отчислили...На что он сказал: "Да...давай...бросай меня одного в группе...давай...можешь сейчас уже брать академ...а то до сессии всего лишь 3 месяца осталось))))Какой академ,Лена!Еще 3 месяца до сессии,а ты уже страх нагоняешь...Если ты возьмешь академ,тогда мне прямая дорога в армию"...После этих слов все желание брать академ просто отпало....Да и как я без него в группе????Вот именно,что никак...Думаю выкарабкаемся с ним...и все равно получим свой заслуженный диплом...А еще вместе будем гулять на нашем выпускном!Еще прочитал натацию на счет моего писсимистического настроя,на счет того,что он меня не угадывает...И сказал,что все-таки мне стоит съездить домой...а то такими темпами,я вообще затухну...Вот...Я рада,что он опять со мной рядом...я чувствую его помощь,поддержку,которая мне всегда необходима от него...

---

А это я...

---

"Приходит понимание того что с годами человеку всё сложнее найти себе друзей.
Если ты не сумел приобрести их в детстве - скорее всего это не удастся уже никогда.
Дружбы, как таковой, нет.
Есть некий формат отношений, в рамках которого общение доставляет обоюдное удовольствие.
Стоит кому-то шагнуть за рамки этого формата и .... Появляется недовольство друг другом, недопонимание...
И чем серьёзнее нарушение незримых границ - тем сильнее проявляется напряжённость в общении."
Эти строчки прочитала в одном их многочисленных здесь дневников...я в замешательстве...Неужели это прада...Именно это сейчас происходит в наших отношениях с ним...Не ХОЧУ...НЕ ХОЧУ...НЕ ХОЧУ в это верить...И не верю...Это ложь...глупая ложь...И если происходят какие-то недопонимания,это лишь кризис...кризис в отношениях,которого не избежать...Это пройдет... Все будет как прежде или еще лучше...Верю...

---

Нужно отвлечься...

Сейчас я понимаю...понимаю,что мне нужно отвлечься...Просто на время сменить обстановку... Уехать...Куда?Только домой,где мне всегда рады...всегда готовы помочь...И домой особо не хочется...Но надо...надо...Так будет лучше...

---

Как же быстро время стремится вперед...

Перечитываю свои заметки в дневнике и удивляюсь...Как же быстро время стремиться вперед...как же быстро все меняется...Каждый день что-то новое:новые переживания...новые мысли...вообще ВСЕ...Сегодня он мне не друг...не знаю почему...но я не могу СЕГОДНЯ назвать его своим другом ...Думаю он тоже подругой меня назвать не может...Это не из-за того мимолетного поцелуя...нет...Просто что-то изменилось...Мы не можем общаться...пытаемся...но что-то не выходит...Он меня не понимет,я его...В общем разговор не выходит...Да и в гости он не приходит...и я его не зову...Я просто удивляюсь:"Как же мы раньше понимали друг друга,а сейчас нет?" Вот наш с ним последний диалог:
"-Дэн,я умираю от скуки,вообще делать нечего,день длится как вечность...А мне даже занятся нечем...
-Ты живешь в 21-м веке и тебе заняться нечем???!!!!!!
-Ну чем?Только в интернете лазить,который итак достал,телевизор смотреть или книжки читать?
-Ты мне этот вопрос задаешь????Лично мне есть чем заняться!!!!!"
Вот и все...А так хочется ему сказать:"Дэн,приходи ко мне!Мне так не хватает твоего общения,внимания!!!!" Но страх мешает это сделать...Да...именно страх...боязнь того,что он еще больше отдалится от меня...и я уже ничего не смогу сделать...Ведь ему всегда удавалось растормошить меня,привлечь к какому-то делу,хотя бы просто к желанию что-то сделать...А сейчас...А сейчас просто он не пытается...а я затухаю....Затухаю,как костер, на который просто не подули вовремя,чтобы он воспламенился снова...И я его не виню в этом...просто не имею права,так как каждый человек выбирает свой путь сам...

---

В замешательстве...

Да...я в замешательстве...Сегодня ночью произошла неожиданная для нас ситуация (для меня и моего лучшего друга)...Рассказываю...Он пришел...пришел ,потому что я попросила...Мы как всегда лежали на кровати....Разговаривали...Он гладил мои волосы,я его...Переодически брали друг друга за руку...Это все приемлемо для наших отношений...Они дружеские,я в этом не сомневаюсь...Вернее не сомневалась...Мы дурачились...играли...бесились...И тут...мы оказались лицом к лицу друг к другу...Он поцеловал меня...не просто поцеловал...а по-настоящему...в губы...Я опешила...я повернулась спиной и начала плакать...плакать без слез...Не знаю почему...не ожидала...хотя это должно было когда-нибудь случиться...я дрожала...дрожала,как осенний листок на ветру...Я не видела в тот момент его лица...не видела ничего...Он не знал,как поступить дальше...что сделать...я его понимаю..."Прости..."-прошептал он...Тишина продлилась несколько минут...Тишина....тишина...тишина...как же она давила на уши в тот момент..."Прости...я пойду...нам надо подумать...".и опять тишина...и только скрип двери нарушил эту зловещую тишь...
Не знаю что делать...не знаю...не знаю...остается только ждать...ждать и ничего про это не напоминать...он должен сделать выбор...друзья или что-то большее...а может теперь никто? Все зависит от него...

---

А теперь думаю стоит добавить немного поэзии.Просто уж настроение сегодня такое.Конечно я это стихотворение не сейчас написала,но все-таки не так уж давно...
Мы сидели в комнате с тобою –
Просто так, сидели и молчали.
И, казалось, бледные обои
Вместе с нами в комнате скучали.

На столе наваленные книжки,
Грязные, помятые тетрадки,
Фотография беззубого мальчишки,
Быстрый взгляд твой, брошенный украдкой.

Старый шкаф с покошенною дверцей,
Горький воздух полон тишиною.
Слышу я, как бьется твое сердце
Где-то там, под кофтой шерстяною.

Нам с тобой неловко было очень,
Но сказать нам тоже было нечего.
За окном клонилось дело к ночи,
И являла плоть луна застенчиво.

Пусть сидели, к черту, пусть молчали!
Пусть себе обои издеваются!
Мы с тобой тогда не замечали,
Как мечты тихонечко сбываются

---

Вот уже наступил вечер...За окном затих этот идиотский завод,на улице потемнело...И опять я сижу в темной комнате и на стол падает небольшой свет от монитора и приглушенно горит лампа...И опять я чувствую себя одинокой...Это одиночество не пугает меня ...нет...я привыкла так жить в этом городе...Привыкла сидеть по вечерам одна и ждать,пока мне придет какое-нибудь однообразное смс или сообщение в асе,либо же на сайте...И если даже кто-нибудь напишет мне смс,я прочитаю заранее зная,что отвечу ,так как на однообразные вопросы своих старых друзей,типа:"Как дела,Тертеш?"Как московская жизнь?" или же "Как дела на личном фронте?" я отвечаю тоже однообразно :"У меня все хорошо?Как у тебя?"...Но отвечаю не сразу, потому что откладываю телефон и до следующего дня забываю ответить...Вот так и проходит моя "интересная" жизнь в столице...

---

Вот и начался новый день...Толком еще не поняла,какое у меня сегодня настроение...хорошее? Думаю нет...Плохое?Не сказать...Короче состояние у меня непонятное и с настроением я еще не определилась...Смотрю в окно,чтобы хотя бы немного понять,тепло там или холодно..Вижу этот ужасный завод,который постоянно шумит и действует мне на нервы...Вижу серое небо...но оно мне ни о чем не говорит...Видимо не так уж и тепло...Не знаю сколько я еще дней просижу дома: но радует то,что хотя бы в пятницу мне нужно в университет...